很快，我就不耐烦了照顾人的日子，即使我根本没分担到多少负责照看父亲的次数，那时候我以为是因为工作让我不顺心压力大的原因，后来从一次吵架中，戳破了这个谎言，我一直知道，是我根本没那份心。那次是时隔很多年很多年，母亲和父亲大吵，吵得街头街尾人尽皆知，吵得我无地自容落荒而逃。母亲说：你的报应还没完！你的女儿都不愿意养你照顾你！
从此，这两句话深深箍着我，把内疚这种情绪砸进了我的骨子，我知道，我这辈子早就在当坏人了，还是那种以为掩藏得很好其实早就被看透了的愚蠢坏人。
这九年时间里，只要梦到父亲，不论梦见什么，醒来总是忍不住大哭，因为我总也摆脱不了内疚这种情绪，我没能像父亲对我那样回报他。
我想过弥补的，情和钱，我选择了后者，我提出给家里旧房子修葺一番，好让他们生活的舒服方便一些，期间母亲最累，她干最多的活，好在后来结果还算满意，总算辛苦没有白费。
在后来的生活中，不停寻找可以用钱解决的事当做弥补，佛珠手串不离身，从《心经》中找蛛丝马迹宽慰自己，也不知道是什么力量，当真缓解了不少我内疚的情绪，许是工作平顺也有原因，结交了好友也有原因，随之焦虑症也缓解一些。
后来发生一件事，让我发现，内疚这种情绪并没有离我而去，而是被我压藏到内心深处，以为自己不在意它，它就是不存在的，一切都是我的错觉。那天科室迎新，同事高歌一首《父亲》直接把我唱泪崩了，趴在同事同学身上哭了好久才缓解，它已经融入我的骨血里，我知道，我知道就是我做的不好所以才摆脱不了这种情绪，我骂自己告诉自己不用觉得委屈，不要自怨自艾，做错事的人没有资格委屈。
但我对父亲的态度还是没变，我时常讽笑自己被偏爱的有恃无恐，后来一直是不愿和他多讲的，一是觉得他口齿不清还总说无关紧要的事，二是我不关心，我对很多事情都是不关心的态度，他跟我说话我总不愿多听，总用“你跟老妈说”结尾。第二次发病的白天我出门上班，父亲叫住我说他牙疼，我没理会，也是“你跟老妈说”敷衍他，以至于我的父亲对我说的最后一句话是他牙疼。
那晚CT室医生告诉我是脑出血的时候，脑子一片空白只知道哭，失去这种恐惧一瞬间爆破。医生说没希望，手术没意思，那晚我在复苏室里只会掉眼泪，脑子乱成一团，他们都在外面候着，隔着一扇门，生活仿佛又回到了九年前那么艰难，我孤独的一个人面对，我开始胡思乱想胡言乱语，幸好同事一直陪着我，安慰我，开导我。
我问她：“万一他想活呢？”
她说：“没有一个人愿意选择躺着不能动弹地活着。”
天亮后转到单独的病房，病房里都是亲戚陪着，孤独的感觉再次袭来，我这种人的感情太少，自我太重，那时候我非常想要得到好朋友的支撑和陪伴。
临到自己头上，才发现决定放弃需要多大的勇气。
我一个人把父亲送上救护车，再跑回科室拎吸引器、心电监护一路颠簸回家，看着车子驶出医院大门，我的父亲插着气管插管躺在狭小的救护推车上，所有的细节我都记在心里至今忘不了，我的父亲被他的妻子女儿决定了命运，是我无能为力，对不起。
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